NA KONCU SVETA POTEMTAKEM

Tako je naneslo, da sem tu, na koncu sveta stalno onlajn, kar je zame novost. Pa sem oni dan brskal po FB in naposled odkril, zakaj, zakaj vedno, ko se nahajam v rodni mi dvomovini, lutam po izumrlih ulicah šerifa Janko Vič-Rudnik grada sa tugom i čežnjom u srcu. Jasno, vse Slovenke vodenke sedijo za monitorji in se raztapljajo v FB. Kamor gre štrik naj gre še frik: What’s on your mind? Did you see it cumin? Enivej, malo sem otipal avtentični utrip naroda in ugotovil, kaj je danes moderno. Kar mi je dalo spodbude, da objavim tale (rahlo modificirani) blok, ki se mi že mesece valja po košu:

Gre za poodmev filmske doku štorje Srečanja s konca sveta, avtorja W. Herzoga. Ok, meni osebno so bolj všeč njegovi drugi dokumentarci, recimo tisti o cesarju Bokassi pa Grizzly man, ker mi S konca sveta deluje nekako preveč “naročeno”, ampak podobe so pa fascinantne: mehurčki – potapljačeva škartirana prana – pod ledom,

free range pre-cooked bio kozica

in kajpak podvodne Mondlandschaften.

Tukaj se je okopala luna majmuna.

Courtesy of Werner Herzog Stipetić & Ježevka Stara

SAINT PRIVAT

Saint Privat (zaselek v okolici mesta Beziers)

V hiši smo trije možakarji srednjih let. Eden se je iz prestolnice Alžir in iz fino podprte družine umaknil sem, ker so ga zapustili žena, mama in vsi dobri duhovi. A tata šef alžirske Udbe. Zdaj dneve preleži na kavču, se igra s svojim iMacom, krizira, depresira, melanholira in kar je še takega. Drugi, lastnik hiše, je ravno končal sezono prevažanja razvajenih italijanskih kozmoporitk po belli puščavi in komaj čaka, da se vrne v naročje rasistične mamke Evrope, ki še vode ne sekretu ne zna več potegniti za sabo. Tretji sem jaz, o katerem pa spet ne kaže izgubljati besed. Razen morda, da je letalo, ki me je odvrglo na ta kontinent, moralo po vzletu z milanske Malpense na brzaka obrniti nazaj, ker se vrata niso dobro zaprla. Zalepili smo jih z aero selotejpom, kar nas je zaprlo for good. Zelo pomirjujoče, kot izjava famoznega imunologa Ihana, ki zaviha rokav in se brez razmišljanja pusti cepiti proti prašičji gripi, za katero se kmalu zatem izkaže, da so vse te silne teorije zarote morda le špička ledene gore. Nič čudnega, da model na vsako fotki bolj shirano zgleda. Ampak pokasiral je pa le. Ah, ti verniki in malikovalci.

Skratka, mi smo krasen trio v hiši in v deželi, kjer vse laufa, čeprav ne funkcionira nič. Vrata se ne zapirajo, plin v kuhinji nam debelo pušča, tako da je prepih zelo dobrodošel, voda je ali pa ni in če je, ti fensi pipa od tuša ostane v roki. Vtikači ne delajo, WC kotliček je, ampak v okvari, štedilnik turškega proizvajalca Ulubaş bi se pravzaprav moral imenovati skopušnik ali pa škrtnik, ker tako silno nerad dovoljuje izgorevanje plina, v pečici pa sploh ne. Kuhinjska miza bo šele jutri popolnoma razpadla. Sosedove mačke nam kradejo hrano. Po potrebi so tudi vegetarjanke. Imamo fantastično satelitsko anteno in super skrekani dekoder, ki lovi 2000 kanalov in bombastičen stereo iz Nigerije. Edino kabli so slabi, pa se nič ne vidi oziroma sliši. Hladilnik dela, pralni stroj tudi in internet – ultrapasni širokosteznik – je brz kot raketa. Celo wireless sem nekako uspel konfigurirati (ne me vprašat kako), v deželi, v kateri figuralika ni baš nek hit. Toliko o civilizacijskih dosežkih, ki zares nekaj štejejo.

Zdaj pa ključno vprašanje: kaj je v bistvu življenja?

Kot ljubitelski modrec lahko zatrdim sledeče: odvisno koga vprašaš. Nikarte pa se glede tega ne skušajmo informirati na občini ali na kakem drugem od milijarde neobhodnih uradov: vprašanje vam bodo zaračunali. Na odgovor se boste načakali. Tačas pa malo geografije.

Zašiljena gora na horizontu desno od centra se imenuje Mt. Tiska, okularni smerokaz za tiste, ki se peljejo obljubljeni deželi Niger v objem.

Na jug, Bruder, na jug.

NAGRADNO VPRAŠANJE

Apikulturno društvo Djanet, južna Alžirija razpisuje nagradno vprašanje:

KAJ JE TO?

Mišljeno je tisto zgoraj. Tisto spodaj je rezina palminega debla, ki se pri nas doma uporablja kot stolček, včasih pa kot tnalo za ritualna žrtvovanja. Recimo ko lena zadnjica izdihne na oltarju marljivih kreposti. Pravilne odgovore lahko naslovite na brata po veri, ki se zadržuje na naslovu www.e-migrator.si. Za prevzem bogate nagrade pa se obrnite na Jožnoafriško nogometno zvezo.

Da prispevek ne bo prekratek pa še prispevek navijača Zmage Jelenčića Plamenitega:

Nikoli ne veš, kje in kdaj boš srečal pravega Talibana.

HERE I AM

Če se ne motim. In če sem to sploh jaz. Zadnjič sem namreč srečal cefizlja, ki mi je bil grozovito podoben in seveda je bil moj prvi refleks bejžte noge, da vas ne poserjem. No, naposled sem se le skontroliral in se z vsiljivcem junaško soočil.

Bil je votel, okrog ga pa nič ni bilo. Kakorkoli, tukaj (glej spodaj) v desnem kotu je po novem inštaliran moj malomarno napihnjeni ego.

 Hiška je pa taka:

 

In prav nič se ji ne gleda v zobe. Glede na to, da je podarjena.

Moja sobica (v nastajanju) je vsekakor svojega denarja vredna, kajne?

In tristo (čisto nič več) metrov vstran, se selektivnemu očesu ponujajo take vedute. Daleč res ni treba.

Gre za tipični raj na Zemlji, seveda. Za penzioniste. Here I am. Zaenkrat...

JALALABADSKA GOLOTA

 

Odkar je Afganistan oplemenitil extra kontingent Zlatih prinašalcev demokrizije in drugih svoboščin, vztrajno kurzirajo agencijske novice, da je bil v luksuznem predmestju Jalalabada inauguriran FKK pljaž z najmodernejšim wellness & fitness salonom. Domačinom gredo bojda fiskulturni gibi odlično od okončin,

nekoliko naj bi se le še zapletalo okoli aplikacije ustreznih FKK kostimov. Kljub temu, da je Obamo-Osamina fondacija za predodžbo pravilnih mod odvrgla tri milijone edukativnih zloženk.

Summa summarum se govori, da končni cilj ni več daleč. Da se kilavo dekado trajajoča kirurška akcija »udari in obleži« že skoraj bliža uspešnemu koncu.

Po mnenju karantanskih učenjakinj in učenjakov

gre za medkulturni nesporazum, ki ga najustrezneje pojasnjuje sledeča basen:

Kupila Fata sestavljivo omaro v IKEI. Jo pripeljala domov in jo sama sestavila. A komaj se je po ulici pripeljal tramvaj, je omara v totalu razpadla.

Pokliče preplašena Fata IKEO. Ta sveto obljubi pošiljko nove omare plus specialista, ki jo bo strokovno sestavil. Pride specialist, sestavi omaro, a komaj odide in se po ulici pripelje tramvaj, omara spet razpade na prafaktorje.

Pokliče Fata jovonanovo, spet dobi novo omaro, a tokrat se specialist odloči, da bo ostal in osebno verificiral, kaj se zgodi, ko se po ulici pripelje tramvaj. Specialist sestavi omaro in se stlači vanjo, da vidi, kaj bo. Baš tu se Fatin Mujo nenadejano vrne iz Njemačke in specialista zasači. Mujo je normalno zgrožen in ves iz sebe. Pogleda specialista, pogleda Fato in jo vpraša, kaj da TO počne v njuni omari. Fata odvrne:

''Ne boš verjel, čaka tramvaj..."

Mujota zgrabi strašen srcostisk, tisto neotipljivo slovansko občutje, ki nas rado zaskoči iz zasede in nas ne izpusti iz svojih krempljev. Kljub temu, da je pravzaprav vse v najlepšem redu. Da je modro nebo in so vedute od sonca ožarjenih Julijcev mehke kot maslo.

Da je do morja sicer daleč, so pa zato plaže svetovne.

MEXICO SHITTY

Enega teh vikendov sem bil na vikendu pri Alfiju (nenadna zamenjava scenerije),

 

na vrhu hriba nad Olmom od koder je krasen razgled na Popovićevo, na Trst in na Afriko.

 

 

 

Strokovno smo inspicirali dno piksen, flaš in kozarcev in se ob tej priložnosti priklonili našim ladjam, tankom in bičikletam na tujem. Meni je takoj padel na ne-um vrli pedalist Est-ok, ki se ravno danes menda spušča v kotlino nekdanjega Tenochtitlana, današnjega Mexico Shitty-a. In to, pazi, prav danes, ko civilizirani Zahod slavi 162-0 letnico pokoritve Mexico Shitty-a s strani ameriškega generala Winfielda Scotta armade. Tako da so blaženi meksikajnerji že 162 let izpostavljeni dražestim dolar demokracije in človekovih kravic.

 

Pa še se jih nič ni prijelo.

A East-ok hladen ko špricer nezadržno goni svoje.

Etapni cilj: Kuba.

Go East-ok.

 

MEŠANO NA ŽURU

 

SALT OF THE EARTH

Naslov je rahlo zavajajoč,

saj stvar ne prihaja iz zemlje

pa tudi od Rolling Stonesov ne

temveč iz divje bučečega oceana

ki mu je treba ponuditi le nekaj plitkega zavetja

da se umiri in iz sebe iztisne svoj koncentrat in nam zapapri naš vsakdan. 

Salam, šalom, slana šala.